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第218章（第1頁）

因為我們隻是陌生人，再多一點，萍水相逢的校友。

室友說他們在一起的那天，我的心髒掉進了悶熱潮濕又酸苦的汽水中，又像是掉進無盡的懸崖中，我始終在墜落，而無法獲救。

他們要請喫飯，我沒去，我不敢去。

我怕我會嫉妒的發瘋。

看見他們牽在一起的手，我就想打斷他們，想做一個惡人。

我以為我會計較很久，其實沒有，看見他揚起嘴角的那一刻，我便忘了，忘了那些想獨占他的惡劣想法。

祝你幸福，祝你和他在一起開心快樂。

我在心底說。

做配角也沒關系，隻希望你能開心。

我沒有釋然，我還喜歡他，還是想和他在一起。

但我知道，他喜歡的人隻是室友，從一開始就註定好了。

情感為誰而觸動，不是人為能改變的，隻會遵循內心。

更何況我這麼退縮，送不出的鮮花，和情書，沒說出口的喜歡。

如果，我能再勇敢與直接些就好了。

我貪婪又自私地以為如果再勇敢些，就能改變。

我總是這樣想，可是我知道，喜歡就是喜歡，如果喜歡能被輕易改變的話，那就不叫喜歡了。

但…如果可以，我還是想再勇敢一次，給我個勇敢的機會。

我不想再做他人生中默默無聞的配角了，哪怕失敗也好。

他們訂婚的時候我已經在去往國外的飛機上了，繼續我的醫學造就，繼續治病救人。

也好，不用參加他們的婚禮了。

見證了他們三年多的愛情，我以為我的心早就變得麻木，甘願做沉默的人。

但看見他們手上搭配的戒指時，我還是心髒一抽，像是被人活生生撕開一樣。

祝你幸福，庭樹。

之後我開始忙於工作，試圖讓工作充滿我的生活，這樣，便不會分心去奢望，與奢求。

有時候很想屏蔽室友的朋友圈，他總是秀恩愛，看的我妒忌，看的我羨慕。

明明被工作充實後的心髒變得無堅不摧，可總是會因為一句話，一條關於他的朋友圈而卸甲。

養了小貓。

生病了。

買了很漂亮的花。

開了自己的花店。

……

可這是跨越海陸，唯一能知道你近況的來源。

我舍不得。

這是膽小鬼的懲罰。

有時我還在想，如果我早先一步，哪怕依舊是拒絕，我會不會可以放下，不會睏在自己圍成的繭中。

回國那天，陽光很好，像第一次見到他那樣。

明明沒有看見他，卻因為我們都在同一片土地上，不再跨海而開心。

無謂的喜悅。

我以為我會一直這樣下去，直到那天我接收了一名患者。

像往常一樣準備好動手術，但當我看見患者的臉的時候我頓住了。

是他。

他死了。

我能聽到機器傳來的刺耳聲音，那是心髒停止跳動的聲音。

我的眼前變得模糊不堪，看不清同事的臉，聽不清他們在說什麼。

唯有那刺耳的聲音一直環繞耳畔。

他死了啊……

怎麼會呢……

他不是過的很幸福嗎？怎麼會出這麼嚴重的車禍。

我怎麼沒救下他啊。

我沒救下他。

我想死。

為什麼沒救下他。

都怪我，我的醫術太差了，為什麼沒有救下他。

庭樹，你别死好不好……

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